De mim para o mundo.

Acho que nunca vim aqui para dizer estou bem.A dor costuma ser mais bonita de ser lida, porque parece que abrimos um corte no corpo só pra escrever com mais intensidade ou com mais da gente no texto.Eu dificilmente estou bem.Eu já fui feita de idiota eu já briguei com todo mundo eu já gostei do cara que eu realmente só gostei porque não queria ficar sozinha e quem sabe uma boa cama e um eu te amo que eu sempre duvidaria porque milhões de atitudes me fizeram duvidar.Sou egoísta e assumo isso.Quero pra mim sempre, devorar com os olhos fazer falhar batidas de corações.Eu assumi pra mim mesma que até o amor que eu sentia e pelo qual eu sofri é porque eu queria desesperadamente um bote salva vidas que me salvasse do meu mar de carências.E que isso não era amor tanto que quando vi que meu bote podia não estar lá um dia eu fui embora.E amar não é salvar vidas o tempo todo.

Não tenho medo de assumir minha idiotice.Já quis morrer sozinha.Hoje espero.Se vier que venha pro bem, eu não vou exigir mais do que um amor saudável pode dar.Mas a realidade é que é mais fácil se esconder atrás do amor quando tudo deu errado.Se agarrar na desilusão é um modo de se esconder dos problemas.Eu queria um corpo de homem pra estar sempre na minha frente e não só por cima de mim numa transa.Eu queria o tempo todo, pra me esconder pra ser menina pra poder dizer o quanto a vida era ingrata comigo só porque eu escolhi o cara errado pra viver uma parte da minha juventude.

Mas aí eu realmente fiquei adulta.Eu entendi minha mãe como mulher.Como é difícil ser adulta pagar contas e assumir responsabilidades.Eu entendi o amor quando levava meu sobrinho no colo ou quando eu ia na casa do meu avô comer bolo ou tomar um café.Eu descobri o amor na roupa lavada em cima da cama, na preocupação, no choro ao telefone nos dias que eu não dormi porque eu queria desesperadamente fazer algo e chorava de impotência.

Minha vida continua complicada eu continuo sozinha.Voltei a escrever.E não estou sofrendo pra isto.