reticência

Hoje eu sou a reticência.Aquilo que é indefinido.O que não começa e nem termina.O espaço que não é preenchido.A lacuna do texto.O arrasto da dúvida por todos os cantos.
Aquilo que não indica fim nem começo.Apenas um meio onde não cabe nada.Não se diz nada.Não se vive nada.

é sobre

Sim é sobre amor.É sobre todos os clichês que escreveram antes de eu pensar em escrever.E olha eu contornei o mundo todo mas consegui chegar aqui inteira pra dizer tudo que eu queria não importando se foi dito ou não.
É sobre janelas entreabertas e um céu azul lápis de cor que eu queria falar.E as janelas que  piscam faceiras pra mim me seduzindo me convidando pra olhar por elas tudo que sempre está lá e eu não dou a mínima.E que vontade de falar do email bonito guardado das frutas na fruteira do cheiro delicioso de sobrinho do café das noites que eu dormi longamente porque eu precisava muito descansar pra me achar refeita pra aturar tanto trânsito e tanta solidão durante o dia.
Mas sim o texto é sobre amor.Começa com amor passo por mim termina em amor.Termina em você.É sobre você.E de como as meninas dos meus olhos querem em ser a menina  dos seus sonhos.

deixou

Deixou por dois dias de se perguntar sobre as coisas.sobre o vazio no peito o cansaço das coisas e dos porquês da vida.o porque das coisas que eram que não eram.em dois dias só comeu dormiu e trabalhou.e depois vieram mais dois dias.nunca mais se perguntou porque a dúvida era algo que doía e a mera lembrança da dor é dor também.não queria lembrar.pensou se queria esquecer ou simplesmente não pensar.e percebeu que estava de novo abrindo espaço para a mente adentrar no campo do arredio saindo do neutro.mas neutro era algo bom algo que cabe em tudo algo que serve para tudo.queria uma mente neutralizada menos neurada menos ácida para todas as coisas.Passou a parar de abrir a janela.A ver luz.A achar que existiam noites e recomeços.

As pessoas querem e esperam que você se baste.Não importa se você está dormindo mal comendo mal chorando de cansaço enfim nada.Afinal você é jovem e jovens podem superar tudo.Inclusive a tristeza a solidão a doença e a falta de perspectiva.Todas juntas.

fragilidade.

não sei quando foi que as coisas começaram a se perder de mim

ou me perder delas

não sei se foi com a partida da mão amiga

ou se foi me deparar que não sou adequada para aquilo que mais amo

se foi a chegada da instabilidade do que me fazia digna

ou se foram as acusações e a autocrítica juntas.

Sei que foi tudo ao mesmo tempo.quase.

estou deixando tudo no insuspeito e na entrelinha registrado 

Pois a voz da tristeza é maior que a própria.Ela ecoa até nos ouvidos da felicidade

Deixo as situações a sombra da minha metáfora e protegidas pois os cães de caça não precisam seguir meu rastro de fraqueza até aqui.

mas eu preciso chorar.

e como preciso.

Fragilidade é uma condição meio que permanente para os objetos.Não se pode blindar com cobre o delicado vidro de um cálice.Apenas torcer para que ele resista.E se torne valoroso para as futuras gerações que irão usufruir da sua delicadeza resistente doce e muda.E que nessa taça elas possam beber a glória de resistir na inconstância.

referência

A primeira coisa que nos cobram quando vamos fazer algum trabalho intelectual importante é a referência.De onde você tirou, no que você se baseou para escrever.
Nessa linha de pensamento precisamos de referência pra tudo.Aprendemos a falar por referência a comer a se vestir.Tudo porque alguém serviu de base para isso.
Esqueça isso de autonomia ou de completa indepedência.Você depende desde a hora que nasce que o alimente que dirá de outras coisas.A diferença é que a vida é essa roda de gigante de troca de dependências.Quando já conseguimos autonomia de boa parte das coisas práticas nos voltamos para as não tão práticas assim.Que maneira vou usar pra me manter sã espiritualmente ou quem vou procurar no momento da tristeza.Você paga suas contas mas não pode chorar no ombro do gerente do seu banco.
Quando digo que agora me sinto sem referência acredite é uma coisa muito pior do que simplesmente estar perdida.É como se não houvesse mais eixos horizontal e vertical e tudo estivesse se derretendo diante de mim.Minha vida meus sonhos meus desenhos com a dança a pessoa que eu mais confiava cada vez mais distante meu trabalho minha honra minhas vírgulas.Desaparecendo.
Eu abro o livro ele está em branco eu abro a janela o sol não vem eu ando e o chão parece indiferente ao meu passo.É como se todas as coisas tivessem mudado rapidamente e eu tivesse que me localizar nesse novo jeito de organizar o mundo.Penso na minhas prioridades no que eu projetei e em todos os meus planos se esvaindo feito eter hospitalar pelo espaço.
É exatamente isso.Minha vida virou éter esquecido aberto por engano que vai tomando aos poucos o ambiente através do ar.Você sabe que existe mas não vê.Só sente o cheiro.Uma leve lembrança.Meu futuro é invisível para os meus próprios olhos.

por agora

Por agora somente posso lembrar da lembrança do que era tua mão sobre minha.Teu olhar sobre o meu.Teu passo enlaçado ao meus caminho.
Mas não com menos amor que senti no momento em que vivi relembro cada hora marcada no relógio da experiência de saber que poderia contar contigo.Para sempre.
E não é com menos intensidade que eu digo adeus a tudo que eu te prometi um dia.Os olhos o corpo e alma.E todo o encanto vai para um sepulcro devidamente ornado e apropriado para algo tão precioso mas que morreu como uma semente estéril que nunca pode germinar ou uma flor que não pode virar fruto.
Por agora eu deixo pra traz a tua voz rouca os conselhos tortos as horas perdidas os dias amanhecidos em união.Pois em algum momento tua mão soltou a minha e teus pés foram sozinhos e eu permaneci parada incapacitada como se tivessem levado meus próprios pés e mãos mesmo eles estando lá o tempo todo.Porque tu eras o maestro do meu corpo o Chakra vital da essência que me movia.
Deixo porque eu agora preciso reaprender a andar e a ser minha.E se um homem um dia estiver ao teu lugar lembarei claramente de manter meu punho sobre o dele o não sob sua palma.Lembrarei que meu passo deve estar sempre paralelo ao dele e não enlaçado como era ao teu.E que se um dia minha mão for solta novamente meus olhos não se curvarão em lágrimas diante da despedida.

silêncio número um

hoje ninguém me chamou pra jantar.ninguém me disse que meu cabelo é cheiroso.ninguém me perguntou como eu consegui fazer uma coisa.ninguém disse que minha bolsa era bonita ou que eu preciso me cuidar mais.ninguém me disse onde por as coisas me explicando um motivo convincente e prático.ninguém me contou histórias sobre a vizinhança.

hoje os sinos da igreja não vão tocar.

ninguém me deu boa noite.


saudade.

boa noite são paulo

estou feliz e algo importante dentro de mim se reestabeleceu
E por mim as vezes aquilo que aparentemente te fazem de mau podem reverter num bem muito maior.
estou mais compromissada comigo
e amo estar aqui.agora.nesse minuto.e não queria estar em nenhum lugar que não fosse esse.



ps:minha tia me deixou um par de meias sobre a cama, não precisava mas estava lá.assim como quando precisei também esteve.tenho sorte.obrigada pelo amor espero e quero te devolver em dobro.

amor para: família mamãe irmãos tudo que eu tenho tudo que eu sou.amanda rodrigues minha pequena e doce aurora da madrugada que foi a primeira a me desejar boa viagem as duas da manhã e que quando cheguei foi uma das primeiras a perguntar se tinha chegado bem , geórgia cavalcante meu jasmim e joão que sempre me faz rir com seu carinho amor e cuidado obrigada e obrigada.

diário de viagem

E aí que eu precisei me reorganizar porque sabe nem tudo sai como a gente quer.E tem gente que se esconde e acha que é tudo superado com um sinto muito.Não é.E eu ando tão cansada de gente cheia de sinto muitos e de desculpas porque não adianta não reverte o fato de que você foi imensamente escroto quase como dar um empurrão na lama em quem já andava sem condições de se manter limpo e em ordem.

A única coisa que eu ando esperando por hora é que o labrador da minha tia me reconheça.Minhas expectativas baixaram muito proporcionalmente a minha fé nas pessoas.Mas enfim já gastei MUITO dinheiro isso dinheiro que não era meu dinheiro de outras pessoas e etc.O mínimo que eu podia fazer era ir.E estou indo.Daqui a pouco.Por incrível que pareça nessa situação eu não consigo desejar mal pra ninguém só fico desejando muita sorte mesmo porque quem olha acho que vai precisar de muita.Eu normalmente não peço muito dos outros tirando a lealdade e essa lealdade eu acho no local geralmente improvável.

Meu telefone não recebe uma mensagem.não toca.São muitas ausências ensurdecedoras ao mesmo tempo e esse silêncio me quebra todos os ossos lentamente.Sobre confianças eu sei somente o que é desconfiança agora.

Mas vou entrar em meia hora num avião.Por mim.Como minha mãe disse, você não fez nada de errado além de ser honesta.Então vá por você.

diplomacias

Se eu realmente estivesse com intuito de fazer muitos amigos faria diplomacia.Portanto não fiz e sei das consequências.Vivi minha vida até hoje arcando com elas mas o corte veio do lugar insuspeito.De quem eu coloquei na minha frente.De quem disse que sempre estaria aqui.O lugar que seria seguro seguro o suficiente para não duvidar em depositar certas coisas.Aquele que você esqueceu de verificar porque não precisava e era acima de todas as desconfianças.Aquele que você se questionava por achar ruim ou mal e se achava ruim ou mal por questionar.Por fim você morre dando a faca que rasgarão a sua pele a sua vontade de viver, a sua capacidade de confiar nos outros.E fim.

ode ao teu corpo

um par de pernas que forma o compasso mais perfeito.circula meus sonhos e toma todos para si.tua forma amor é como dessas artes que descem dos céus pelas mãos dos homens e se fazem vivas aos meus olhos por milagre.O artista que te criou não te planejou mas te trouxe até mim como todos os milagres surgem no mundo,do modo mais improvável insuspeito e misterioso.Eu não pedi mas você veio.E veio para encher o coração de calor, a pele de arrepios a boca de palavras roucas e abafadas..As mãos espalmadas esticam, pressionam rasgam os primeiros raios de sol trazendo de volta a madrugada ao nosso canto e paz para meu cansado corpo.

(continua.)

crítica e cansaço

eu só estou muito cansada e fazendo piada com tudo porque se eu parar de rir acho que paro de sentir qualquer outra coisa e não quero me tornar alguém insuportável que se acha bom demais pra ser criticado.Me critico porque duvido que alguém seja mais competente para isso do que eu.


E olha a coisa está complicada.Não é um pedido ou drama a parte é só uma queixa porque as costas estão doendo e se meu coração valesse o quanto anda pesado eu estaria milionária.

sobre dores de mal incausado

Reconheço que nem sempre tem que ter motivo.Ou que se consiga dizer o porquê de tudo.Só quero dizer que não aceito mais retóricas pelo caminho pois meus pés estão magoados.

dia a dia

Resolvi que uma vez por semana vou escrever algo relacionado a mim.Vou tentar não reclamar tanto porque se eu não me vigiar vira uma ladainha sem fim e sabe ás vezes nem tem taaaanto assim do que reclamar.


Onde eu moro faz calor o tempo todo.Esse calor fica potencializado as doze horas como em qualquer lugar fica (a grande maioria) a não ser que você esteja no inverno europeu ou em uma cidade que faça frio do nada tipo são paulo.Mas enfim o fato é que faz calor.Esse calor potencializado pela hora, pelas pessoas falando (sim ondas de som AUMENTAM a sensação de calor deve ter alguma explicação científica ou vai ver que só eu mesmo sinto mais calor), e são milhões de pessoas falando em celulares, berrando e não conversando, reclamando da vida (opa eu reclamo quietinha aqui no meu canto ESCREVENDO PRA QUEM QUISER LER OU NÃO),fofocando da vizinha sendo mal-educadas inconvenientes e etc porque se tem lugar pra ter gente mal educada é um ônibus.Qualquer um deles.
Nessa hora eu entro em modo automático porque raciocinar muito não é uma boa ideia.Periga eu não passar do primeiro ônibus se pensar muito.Sim eu disse primeiro.De praxe são pelo menos dois ônibus.Podem ser mais dependendo do nível do trânsito, do horário e etc.Chegam a cinco facilmente se eu tiver com pressa de chegar em casa ou muito assustada com uma nuvem de pessoas me empurrando de volta pro lugar que eu gostaria de sair tenho o direito de sair mas não me deixam sair.
É uma prova de resistência.Quando eu entro em paço do lumiar  e passo pela primeira praça o calor já diminuiu.Acho que meus olhos sorriem sem que eu sequer note.A escola onde dou aula é perto de um porto.Isso significa maresia.O cheiro de maresia fica cada vez mais intenso a medida que você chega perto.Quando desço do ônibus e vislumbro a igreja a vaquinha amarrada na janela da escola o boa tarde cordial das pessoas que moram ali a impressão que eu tenho é que viajei no tempo de volta a civilização.E lembro de como vale a pena voltar a minha civilização todos os dias e dar boa tarde aos funcionários e ser abraçada por uma das minhas alunas que corre assim que me vê.

prayer

A gente reza agradece pela vida e pede por mais coisas.Todos dias.Day by day.Porque não esperar mais nada deve ser como não ter mais vida.Por isso vem conjugado.Esperar por coisas e viver no fim é a mesma coisa.Vê-las acontecendo ou não idem.Torcer pra que aconteçam também.E quando não acontece dói.Sempre soube que a frustração tem mesmo gosto de morte.
Tem gente que não reza mas mentaliza aquela coisa acontecendo sente o gosto dela virando realidade enfim deseja deseja muito.Rezar talvez seja mais um desejo de alcançar os céus do que uma mera profissão de fé.Sacralizar-se.E aí a vida vira essa coisa sagrada a ser preservada onde nossos desejos orbitam em torno de uma nuvem fina de e frágil de coisas por acontecer.E quando menos esperemos viramos um ecossistema inteiro funcionando num meio onde o equilíbrio é muito fino.Fino o suficiente pro dia virar uma porcaria por coisas simples mesmo com um mercedes na garagem.Somos frágeis.Queremos proteção.E porque não somos capazes de nos proteger?Até somos mas colocar isso em outro centro nos dá alguma garantia ainda que não possamos tocar.E essa garantia nos dá o pontapé inicial para sair de casa sem medo de tropeçar numa pedra bater a cabeça e morrer.Queremos que dê certo torcemos pra dar certo desejamos de todo a alma que dê certo e dar certo acontece o tempo todo e a gente ignora porque tá angustiado demais desejando que nossa vida aconteça e ela já está aí......acontecendo sem que a gente precise desejar nada.

autobiográfico I

Não sei ser outra pessoa que não eu mesma.E essa pessoa aqui é exigente com tudo mesmo.E a sina dos exigentes é permanecer buscando mais excelência em si do que no outro e tendo uma misericórdia egoísta que olha pro outro e o vê como uma coisa a parte a ser aperfeiçoada...
E isso não existe.Gente é gente.E por ser gente normalmente não se aperfeiçoa nunca.No máximo se adéqua
Aí vem aquela frustração batida no liquidificador com três colheres de pouca confiança em si e se perguntando porque aquela pessoa não te olha nos olhos, não te escolhe não te ama como você acha que precisa e na verdade essa pessoa está se perguntando porque você insiste nisso diante de tantas provas convincentes de que você não é tão importante assim e porque fica esperando se tornar importante de uma hora pra outra.
Ser importante é diferente de se importar.Eu já me importo comigo mesma o suficiente.

citação

My world has ended a thousand times
A broken heart a broken hope a broken joy.But if you yourself have the same capacity for forgetting as I can summon, then thank wichever god protects you.MEMORY LOST IS A LIFE BEGUN AGAIN.


Robert Holdstock - The broken kings

sol

No bad memories.No fear.No pain.Never more.Never more i feel inside me the feelings that break in down.Togheter my soul is blind.Is a new year.A new person.A new life.






Ela sabia que teria que deixar pra trás isso um dia.Era pra ontem mas adiar o ontem pra hoje estava deixando-a sem amanhã.Que o sol nasça todos os dias.A partir de agora.

Espera

Esperar talvez seja a coisa mais estúpida que o homem pode fazer.Não não é porque você precisa que estará lá.Normalmente não está.E se você fica esperando a sua vida se resume a um banco de hospital que você espera sua vez no médico pra aliviar a dor e a sua vez não chega nunca.E você chora porque ela não chegou.E ai você desiste de você.Ou desiste de esperar e vai ser dono de si.

Perto.

Confesso que eu te queria.E te quero quase todos os dias quando penso em algo pra dividir ou quando tenho medo e lembro do seu ombro de homem que parece abraçar o universo inteiro, ainda que não abrace pra mim parece abracar.Eu olho teus olhos e vejo tudo que ja sofri e ja perdi pelo que chamei de amor um dia, mas vejo que eu perdoei tudo porque eu também soube se carrasca e carrascos um do outro mutuamente nos perdoamos.E que teu olhar entrou no meu feito flecha de fogo derretendo meu gelo minha frieza minha casca minha proteção.E que todos todos os dias eu penso no que fazer agora que você me deixou nua e eu pareço desta vez não ter chance de fugir pra lugar algum que não seja pra muito muito perto do teu beijo.

Teu lado

Não posso te dizer que foi amor a primeira vista.Eu te confundi com outro.E nessa confusão de tentar diferenciar você da outra pessoa que era tão parecida percebi que o lado que eu mais gostava dessa pessoa que não existia pois eram duas diferentes, era somente o teu lado.
Foi tentando pegar teus detalhes que eu aprendi a te ver inteiro.Teu rosto dormindo a pinta perdida no meio do rosto tão perto dos lábios como se quisesse pontuar o caminho para o calor do teu beijo.O jeito de sorrir como não quer nada e de ironizar o próprio cansaço tão igual a mim e ao mesmo tempo tão diferente.Foi no pretexto do teu abraço de amigo que eu senti nascer um pouco de você em mim e meus olhos estão sempre se voltando para teus gestos ainda que você já tenha ido embora.Não existe ambição de elos.Existe apenas um eterno trocar de olhares de mãos e de conversas que me fazem amar ainda mais todo o lado que é teu somente teu.O que eu amei a primeira e a segunda vista.O teu lado inteiro, a metade cobiçada a sombra que acolhe todos os meus sóis de menina.

pentear

guardo o amor para depois, para nascer na alcova

os gestos se perdem no vazio do silêncio

as horas traem e as mentiras se tornam fiéis

a noite voa feito pássaro rasgando o céu do dia eu perdi

Conto nos dedos os segundos de suspiros

Nada se torna maior do que a palavra que foi dita na hora errada

Erro nos meus erros

Não me arrependo

Tiranizo a doçura e violo minhas próprias leis

Puxo com ganância os finos fios de cabelos do meu ânimo

que me escapa pelas minhas mãos em forma de pente.

Confiro os cabelos dou dois passos

Arrumo o enfeite desarrumo minhas palavras

Piso no chão como quem arrasta correntes

Fujo

E me encontro no meu próprio abismo

Quando o coração quebrou entendeu que ele tinha muitos ossos mas nenhum deles podiam ser vistos.
Mas cada vez que se magoava sabia que fraturava a alma junto.Incuravelmente.

porque eu quero amar do canto da tua boca até o sinal na pele esquecido pela tua memória.amar até o relevo da cicatriz mais difícil de ser apagada e esquecida.amar o detalhe que te sobre e tudo que te escapa.tomar pra mim o novo da chama da vida e a morte refletida no teu olho que se desvia de mim para não ser descoberta e por fim aniquilada.
eu quero beber tua lágrima feito terra seca sedenta, absorver tudo que te transborda e tomar pra mim até mesmo tua dor.abrir as janelas todas as manhãs velar todos os teus sonos e partir no primeiro bafo frio de madrugada anunciado pela noite.e me esvanecer no vento da primeira aurora do dia pra todos poderem jurar que não existo,e ser a chama mais franca de tudo que não irá acontecer entre nós.

Epifania I

A pior violência é sempre a verbal.E é a que mais tem me destruído.

eu já amei.

Eu já amei.Uma única vez pois não se ama tanto mais de uma vez.E não passou.E ainda está aqui.Sempre estará.

Guarde seu coração com quem realmente o defenderá a altura.

Aquele que o pega com delicadeza e o guarda numa moldura doce e delicada e que a cada reencontro você tenha certeza do que aquilo que é mais precioso pra você estava bem guardado.

Podem se esvair os beijos o amanhã construído juntos o para sempre.Mas a certeza ao voltar a se falar de que nada mudou permanece.

Vem as responsabilidades você sabe que o mundo não será um nós dois.

Mas intimamente tem certeza de que a vida separa e encaminha para outros rumos.

E o amor sempre acha um reencontro cheio de carinho.

é pra você L.H

about cry with amy

Quase sempre eu chorei junto com ela.Não somente pelo talento gritante mas porque como ela mesmo disse quem nunca se magoou no amor?Se amarrar as coisas erradas pelo resto da vida e não largar delas é sim a maior tragédia.Nunca retirar o espinho do peito, deixar ele afundar cada vez mais porque se tirar talvez não te reste mais do que um buraco que você não sabe o que fazer com ele.E olha pra quem realmente sente não existe próxima vez.Ou agora ou se convive com isso pro resto da vida.E eu sou assim.Eu nunca supero.Eu vou digerindo todo santo dia as coisas as pessoas que eu preciso por algum motivo sublimar.Eu nunca esqueço porque simplesmente não consigo.Pouco prático e muito idiota mas quem não entende sobre dor não deveria tentar opinar sobre isso.Porque não se escreve dor.Só se sente.

about me.

Eu queria nesse post escrever alguma coisinha de mim mas periga eu começar a reclamar muito da vida porque normalmente sempre faço isso muito bem.Mas gostaria de dizer que minha família é maravilhosa boa parte do tempo, eu não estou encastelada numa torre usando uma roca de fiar esperando a princesinha espetar o dedo e eu rir e depois desaparecer na história como se nunca tivesse existido.Fato é que tenho problemas, e que enfrentar as coisas se torna muito pior quando você é chato como eu.Chato no sentindo de se perguntar porque tanta gente imbecil em vez de montar uma ong de proteção  a gente legal.O quero dizer com isso é que reclamo com constância e não costumo agir com tanta firmeza.Boa parte é preguiça a outra é mal humor e falta de vontade de conviver.No resto estou bem obrigada, tirando fotos esquisitas e escrevendo , coisa que faço o tempo todo até enquanto durmo (sim eu escrevo dormindo em sonho lá estou eu escrevendo).Mas no mais é só isso mesmo como diriam algumas pessoas já pensou se você tivesse filhos?Realmente aí eu tava perdida porque cuidar de uma criança não é nada comparável a uma DST.

E se alguém me disser que o amor acaba direi que o fogo também.E nem por isso é menos transformador.

is the same joke

your lips in fire

and my soul just dissapear like a fairy in your heart.

dormir dormir dormir dormir.essa tem sido a forma mais delicada de dizer que eu não quero mais.que eu nunca quis.

Hoje vim só agradecer
As noites ruins que sempre vão embora
A esse sol quentinho como mãe que abraça o filho
e as novas chances.de sorrir de tentar.de tornar tudo um tanto mais mágico
como um compasso
de dança.

o que eu tenho.

Meu sonho de honrar um belo traje de belly dance

Meu livro ainda embrião.

Meu anel de formatura

Minhas amigas.Minhas irmãs espalhadas pelo país com cartões, presentes,afeto e apoio.

Meu coração frágil  minha alma falida e tudo que eu escrevo para não ser ouvida.

São tudo que tenho.

Nothing More

Eu ia escrever sobre inocência ou algo assim porque sempre penso nisso como algo que está sempre se perdendo e escrever sempre é uma forma de resgate.Mas decidi escrever sobre algo mais chatinho e menos poético.

Ser diferente.

Eu não me acho exatamente a melhor pessoa do mundo mas é meio chato ter que ficar se adequando direto ao que as pessoas consideram saudável e ideal.Eu queria muito saber aonde esse inúmeros blogueiros tiraram diplomas de terapeutas amorosos ou coisa do tipo.Acho que inclusive assim que se faz inscrição em blogger devia vir um curso rápido de redação porque só isso já evitaria algumas aberrações.

Mas a barbárie não fica só por conta dos erros de português.Sabe é muita gente que não viveu nada da vida, não está dentro de você em suma não sabe do que está falando.E as pessoas absorvem com uma facilidade absurda.Aconselhamento amoroso do tipo, ser menos chata para agradar um homem.Gente e se eu não tiver com vontade de mudar?Será que não acho um chato que pense ao menos parecido comigo?Ou alguém com uma paciência para além do compreensível?A vida não é só isso, você não tem que ser a pessoa mais produzida do mundo, não tem que buscar ser estável emocionalmente para agradar ninguém.Tem que ser isso se te der vontade, se te fizer bem se te colocar em sintonia com o que você quer para você.Século vinte e um e ler algo do tipo em blogs:você é chata louca e instável por isso não tem namorado.Poxa amigo que bacana,eu até acreditaria nisso se todos os bipolares do mundo fossem solteiros.E porque e pra que ter namorado se não apareceu ninguém que se encaixe?qual problema de estar sozinho?Se sentir sozinho é normal , acham mesmo que ter namorado vai livrar você disso?Olha bem para o mundo a gente vive competindo, se cobrando, procurando ser algo bom para quem a gente gosta, ter uma vida financeira que te permita pequenos mimos como comprar aquele livro mais caro ou qualquer coisa do tipo.Namoro não é pré requisito para nada é só apenas um passo a frente, caso você realmente tenha achado alguém que esteja a altura de suportar sua adorável família nas festas de fim de ano.De resto se o medo é ficar sozinho garanto que ninguém precisa de namorado para resolver carência afetiva acho inclusive horroroso ficar se apoiando nas pessoas feito muletas.O famoso ah não gosto tanto assim mas né tô sozinha ele é um cara legal e zZZZzzzZzzZz .Recomendo terapia ou meia dúzia de amigos legais (pode ser alguns que tenham interesse em você porque ninguém é de ferro).E fim. 

nobreza

ser nobre exige uma força imensa.a força daqueles que pacificam.que são transparentes de tão limpos que são.exige a força de conviver com a dúvida desse mundo bruto e sem cor.é dar a mão quando não se tem nem os punhos firmes.é chorar chorar terrivelmente se sentir desamparado é não acreditar que existe algo a ser feito e ao mesmo tempo saber que existe sempre algo a ser feito.é conviver com a dualidade de não se ver no outro.é querer se lavar mesmo dentro da lama.é trincar os dentes diante do que é incorreto e desonesto.é ser tido como louco.

Exige um controle espiritual imenso, quando se olha ao redor e se percebe o quanto o mundo se tornou pouco nobre, pouco elegante.Que as palavras que conduzem a boa convivência se esvaíram no vento do estar com pressa demais para ser gentil.É se sentir errado ou vivendo no mundo errado.E ao fim de todos os dias ter a certeza de que nobreza tem a ver com ser frágil e forte numa realidade dura e fraca.

partir

Eu partindo a comida em milhões de pedaços

Partindo a cada noite de sono para mais longe

Onde eu não possa mais
me partir.


Partindo cada sentimento a ser digerido
Vendo sonhos partirem no vento
Partir todos os começos todos os fins




recolher os pedaços do que foi partido e juntar o que sobrou para poder partir.




é preciso saber ir embora.