segunda-feira, dezembro 23, 2013

Amanhã

É tarde. Dorme. Fecha os olhos enquanto sopro o amanhã no teu ouvido.
Tempo de gratidão e pegadas nas folhas mortas estão vindo.
Escorre pelos dedos a nova vida que eu teci com meus olhos amorosos
E pus em tuas mãos que você sentisse a maciez do recomeço
Beija o vento e cala. Une teu coração ao meu, e apaga tua mágoa na água doce da ternura.

segunda-feira, dezembro 16, 2013

Desde que eu me vi doente que eu desejei me curar. Como todo mundo. Mas aí descobri que era além daquilo que eu poderia ajeitar. Que era crônica que o tratamento iria além do que eu poderia consertar com as mãos. E que custava caro. E desde então virou algo estressante ser eu mesma com algo eternamente a ser consertado.

domingo, dezembro 15, 2013

retrato de uma princesa desconhecida

 Para que ela tivesse um pescoço tão fino
 Para que os seus pulsos tivessem um quebrar de caule
Para que os seus olhos fossem tão frontais e limpos
Para que a sua espinha fosse tão direita

E ela usasse a cabeça tão erguida

Com uma tão simples claridade sobre a testa
Foram necessárias sucessivas gerações de escravos
De corpo dobrado e grossas mãos pacientes
Servindo sucessivas gerações de príncipes
Ainda um pouco toscos e grosseiros
Ávidos cruéis e fraudulentos

Foi um imenso desperdiçar de gente
Para que ela fosse aquela perfeição
Solitária exilada sem destino


quinta-feira, novembro 28, 2013

chiar

Tudo às vezes parece amplicado.

Uma guitarra sem amplificador é apenas um violão charmoso e sem grande barulho

Me julgo intensa

Mas talvez esteja apenas sendo mimada.

Pelo sim e pelo não seguimos. Sem maiores alardes ou exposições que é pro mundo não chiar. Durmam.

terça-feira, novembro 19, 2013

olha

Olha pra mim e diz que o tempo não é outro. Que a primavera não foi embora que os céus não terminaram em chuva que o dia não foi engolido pela neblina. Olha e me diz que eu não preciso sentir isso que nada está terminando e que não existe adeus algum a ser dito. Olha e afirma que existe mais caminhos que existem mais sonhos que existem novos mundos que eu não estarei aqui para sempre parada me perguntando porque meus pés não podem marcar o chão do novo.
Olha e me diz porque. Porque meus olhos te enxergam mas você parece não me ver.

sábado, novembro 16, 2013

quase 27

O mundo é boa parte das vezes um mal que me assola, as pessoas principalmente.
Eu realmente tenho trabalhado muito dentro de mim o que é encarar de frente certas coisas mas eu me enxergo me decepcionando mais e mais. Todas as presenças que viraram ausências. Pessoas vão embora.
Mas na minha lógica direta é.


Por que então disseram que ficariam?Por que prometeram?
Amor pra mim agora só com nota promissória.

A coisa piora um pouco quando você se decepciona e você descobre certos comportamentos em quem você depositava um pouco de si e sabe a gente não escolhe a lata de lixo pra depositar algo de si.
Escolhe o melhor.
E a pessoa se revela um lixão ambulante. Não falo de detalhes de personalidade. Falo de coisas impossíveis de ignorar.
E aí complica. Quanto mais você tenta tirar a pessoa do lixão mais ela rola na sujeira.


Enfim. To com quase 27 maturidade querendo chegar já pode.

terça-feira, outubro 08, 2013

O que quase foi e como é ser peregrino.

Eu geralmente falo sobre mim no blog porque realmente não me vejo escrevendo qualquer outra coisa. Não tenho namorado, não tenho ido a shows para resenhar e comecei a ler uma bio do lobão recentemente e convenhamos de nós só nós mesmos. É algo inédito e único.

Nesses meses perdi o insubstituível duas vezes. Mas por um certo respeito de profundidade abissal não quero falar dessa parte que não está aqui mas de mim que fiquei pra tentar reajustar tudo. Depois de um mês de trabalho revisando assim que tudo se passou pouco tempo depois eu precisei de cuidados específicos de saúde (nenhuma ligação com o trabalho que por sinal veio em excelente hora). E aparentemente só eu via uma urgência a isso. Fui a três hospitais recusadas em todos três, recebendo informações desencontradas sofrendo sofrendo sofrendo muito porque se estava procurando ajuda é porque tava doente.
Mas a urgência era minha  a dor era minha. Até que alguém me enxergou. Viu a urgência com que eu precisava de ajuda e ENFIM saí dos dois meses mais longos da minha vida, e nego ainda perguntava porque eu não andava sorrindo e sendo simpática.


Elementar meu caro tava ocupada enlouquecendo.

Mas aí enfim uma profissional entendeu a gravidade da situação e desenrolou as coisas para mim. E daqui por diante estou torcendo muito pra conseguir manter as coisas tranquilas e estáveis. Vieram algumas oportunidades umas que abri mão por serem inviáveis outras que eu fui ligeiramente obrigada a abrir mão porque tem milhões de coisas na minha frente e nem tudo depende só de mim mas espero que isso não dure até eu virar uma tia quarentona. Vamos todos cruzar os dedinhos. :*

ps: meu aniversário é dia 18 do mês que vem aceito presentes.

sexta-feira, julho 05, 2013

não vem


Não venha se não for pra ficar se for pra ir embora na primeira bobagem. Não venha se não for deixar o seu egoísmo de lado ao menos uma vez por mim. Se não pretende me ajudar alimentar meus sonhos ao menos uma vez e me contar o seu pra gente sonhar diferente mas sonhar junto.
Não venha se sua ideia de amor é fechar a porta pra mim quando eu estiver errado. Porque você vai errar e eu te aceitaria junto com o seu erro nem que fosse pra discutir até te fazer sair dele. Não venha se não está disposto a quebrar copos e pratos numa briga pra deixar a raiva vir do jeito que tem que vir e deixar a mágoa no lixo junto com o prato quebrado. Não venha se não se lembrar de mim quando vê algo que goste muito ou quando ouvir uma música que de tão suave parece uma massagem nos ombros. Não venha porque se acostumou a mim e meu rosto. Não venha se o motivo não for grande a vontade infinita e se meu olhar não te faz realinhar a coluna e ser um outro muito maior que antes.
Não venha se eu não for um desafio. Não venha se não puder me perdoar frequentemente. Não venha se não está pronto pro amor café com pão construído todo dia na base da insistência e de um desejo intenso de ser e estar . Não venha se tem só palavras e pouca intenção. Não venha pelo vir venha pelo vir permanecer e ficar até e além do que a vida nos permitir
Não venha se eu não for um desafio. Não venha se não puder me perdoar frequentemente. Não venha se não está pronto pro amor café com pão construído todo dia na base da insistência e de um desejo intenso de ser e estar . Não venha se tem só palavras e pouca intenção. Não venha pelo vir venha pelo vir permanecer e ficar até e além do que a vida nos permitir

terça-feira, junho 25, 2013

Dias de cão

Eu sinto aleatoriamente e escrevo aleatoriamente.
Isso vira um problema quando as pessoas se prendem sempre a sistemas lógicos até pra por as coisas no lugar que dirá pra escrever.
Eu sempre que segui meio no caos. Desorganização sempre me acompanhou me lembro de criança viver perdendo coisas, quebrando e etc e obviamente ninguém ta nem aí se você mesmo não consegue se ajustar em si e sofre com isso. Em tese você não tem as coisas porque não cuida.
Não que não dê de repente pra você conseguir coisas novas mas é que as pessoas precisam por culpa em alguém de alguma coisa e se você não se encaixa em algo a culpa é sua que não consegue isso. Não muda nada o mundo não fica melhor nem pior, provavelmente você terá outras chances de ter mas dane-se o importante é fazer você se sentir mal. Juram que é pra que você melhore mas não lembro de ninguém fazendo por mim o que não consigo fazer.

Aqui não é meu lugar definitivamente. Eu espero que se não puder sair rápido eu possa deixar de existir rápido qualquer uma das coisas tá valendo.

segunda-feira, junho 17, 2013

Crônica de uma aspirante a bailarina.

Resolvi contar um pouquinho como comecei a dançar porque tem inúmeros motivos que levam uma mulher pra uma sala de aula. Desses muitos motivos alguns deles são justamente aqueles que criam a desistência. Muita gente vai atrás daquilo que aparece na tv, que divulga como algo fácil e simples afinal as atrizes em suas falas dizem que nunca dançaram na vida depois de uma cena de dança com muito efeito com ajuda de luz, câmeras bem posicionadas e claro algumas fazem aulas antes de entrar em cena. O que faz cair por terra totalmente a fala da personagem nunca dancei na vida.
Existem sim talentos em termos de dança mas praticamente todos levaram tempo pra aperfeiçoamento. E se tornaram grandes talentos porque se permitiram aperfeiçoar.
Daí a moça vai pra aula e primeira aula sempre é ruim.Palavra de quem já passou pela primeira aula. Coordenar o corpo pra obedecer é algo que exige muito de você.Concentração, repetição enfim treino. Então a expectativa cai por terra e muitas vezes a menina desaparece da sala.
Não foi o meu caso. Fui pra sala de aula porque um dia sentei num consultório e a médica disse que eu precisava de atividade física. Por coincidência nessa mesma época retomei contato com minha atual professora que faz aulas há muitos anos e que por nunca ter ido dançar chegou a duvidar que eu iria.
Mas eu fui e não saí mais. Porque me encontrei na sala de aula. Eu sou a pessoa mais desorganizada que eu conheço , na escola onde faço aula uma das professoras teve o cuidado de ter uma cestinha só com minhas coisas porque eu esqueço tudo mesmo. Então na dança eu consegui me focar melhor criar alguma disciplina e o principalmente compromisso.
Dançar pra mim é se compromissar. Muitas vezes cheguei antes do horário por medo de me atrasar. Me comprometo com pelo menos me alongar durante a semana pra não chegar na aula com o corpo "duro" mesmo. Fora que com o tempo você vai descobrindo seus pontos fracos. É o braço que não fica do jeito que deveria, é o corpo que precisa de uma insistência pra fazer um movimento porque senão não acontece. Se não acontece compromisso dificilmente você vai pra frente. Você dança mas estaciona. Se torna repetitiva em termos de movimentações e a dança não fica tão boa.
É comum usarem o termo "caro" pra tudo que envolve dança. Recentemente fiz um workshop maravilhoso que mudou completamente alguns aspectos tanto como aluna como ser humano. Tive que pedir ajuda pra pagar porque não tinha como pagar integralmente. Mas valeu cada centavo. Não foi caro porque me permitiu viver algo que eu não vou viver do mesmo jeito mesmo que faça outro com o mesmo tema. Pra um coração que conta moedas, pra um corpo que vive de economias, pra uma pessoa que se nega pro mundo e que se orgulha disso realmente dança é algo terrivelmente caro. Porque ela também exige esse desprendimento. Uma alma mesquinha é incapaz de evoluir na dança porque vai contar moeda na hora de escolher a professora, o figurino não vai querer comprar cd ou material pra adentrar um pouco dentro da cultura porque dança árabe não funciona isolada da cultura árabe. E nessa contagem de moeda deixa de se dar o melhor. Não falo de se endividar, comprar figurinos caríssimos falo de saber da importância de uma aula regular com uma boa professora e que roupa pra dançar é investimento. Em você mesmo porque o figurino ajuda a montar a figura da bailarina.
Retorno financeiro geralmente são pras profissionais não é o meu caso mas eu tive inúmeros outros retornos que não da pra por na ponta do lápis. Talvez um dia eu dance com essa finalidade mas boa parte das bailarinas sobrevivem nesse país que não valoriza a cultura como deveria dando aulas. Por isso dificilmente permito que alguém me chame de bailarina exceto se for alguém que eu ame muito como uma forma carinhosa de se referir a mim, porque em termos técnicos eu não me considero uma. Eu tenho me redescobrido dentro da sala de aula e isso é muito importante  pra mim. E se um dia não puder estar dentro dela a dança me ajudará a me redescobrir fora, pois quem aprende a dançar não perde a dança. É um bem inalienável, algo que não se tira. É algo muito meu e que espero ter comigo pra vida inteira.

segunda-feira, junho 03, 2013

diário 1

Dia desses eu me chateei com todo mundo da minha casa, porque é muito ruim não se sentir parte de nada o tempo todo e de algum modo não fazer parte das coisas mesmo.Eu ouvi o jogo e pensei em ir pra tua casa tomar café, comer bolo deitar na tua cama sentir teu cheiro e só depois de algum tempo consegui processar que você não estava lá para mim. Que as coisas haviam mudado talvez irreversivelmente e que eu vou ter que ficar aqui sendo a peça do quebra-cabeça fabricada errado e que não se encaixa em nada.

sábado, junho 01, 2013

suas mãos.

O caos vem e se vai exatamente como os dias que chegam e se vão.
Mas nunca se repetem
Cada caos é vivenciado em mim de um modo diferente
De um modo absurdo sinto as coisas irem pelos ares dentro de mim
Eu me perco perco a linha o rumo.
Então quando estou em suas mãos
Não te pertenço, volto a me pertencer.
Porque você me ajeita, me põe nos eixos me faz estar no lugar
Faz as janelas se abrirem e os olhos voltarem a acreditar no que veem
E meu coração cansado volta a ser coração de menina
Que vibra ao menor toque que se engradece com o menor gesto
Portanto suas mãos são a segunda mão criadora.
A conciliadora de todas as guerras internas
A pacificadora do eu e das noites
Porque tu calma e paciência em me reconstruir me fez ser humana e não somente ser
E como em gêneses sempre se faz a luz quando tu o criador arrepio ordena
Daí em diante não existem mais impossibilidades, parece sempre possível recomeçar tudo renovar tudo tudo isso pra que eu possa estar inteira suas mãos e ser restaurada.De novo.

domingo, maio 05, 2013

Dedicado

Não fique triste, pois logo seremos duas pessoas tristes e com mais pessoas tristes o mundo sorri menos e o mundo me parece não ter culpa dos olhos perdidos, da cabeça que gira e da existência que parece doer até trincar todos os nossos dentes.O mundo vive sorrindo pra gente mas a gente tem que devolver senão viramos "um mundo" uma bola interminável de coisas que nunca acontecem.A verdade é que a tristeza é vampiresca só suga da gente, sei disso porque sofro somaticamente de tristeza crônica e só a vi sugar algumas expectativas que poderiam virar coisas incríveis mas a visão da mágoa derreteu tudo.Então não recomendo.Ser feliz é mais difícil mesmo a dor é quase uma bengala e se você não tem uma perna manca ela cria essa perna pra que você precise se apoiar nela.
Escape enquanto pode.Leia.Respire.Jogue algo divertido.Coma uma comida muito saborosa.Tire a solidão pra dançar e deixe a tristeza te vendo desapontada num canto por não conseguir dominar a circunstâncias.

With Love

Carol.

segunda-feira, abril 08, 2013

pequenas e grandes mortes.

a morte.a verdadeira morte


começa


de dentro.


quando morrem os laços importantes
as cordas importantes se soltam
os azulejos importantes se quebram debaixo dos seus pés
e bonito se vai.deixando só um caco que entra na pele a cada dia;


a morte começa na completa indiferença
na mão erguida em súplica que não obtém resposta
e por ela passam os primeiros ventos do desprezo
cortando tudo que vê.rasgando a pele.
e te fazendo contrair todo o braço até que ele suma dentro de você



a verdadeira morte começa no primeiro dia perdido
no primeiro dia do diagnóstico da doença crônica
na primeira receita de condenação
no primeira de muitas filas em que vai se enfrentar sozinho.



até a morte.


a morte começa na vida.na vida que se dissolve na ausência de vida.a morte vem da vida que não está sendo o que é de origem.algo vivo.nada resta a aquilo que por um nome vale algo mas por essência já não vale mais nada.

morre-se quando se escreve sobre a morte.
porque quem entende disso está morrendo
partindo.

é gradual.o futuro sepultamento daqui há anos é só um selo.quem está dentro de si é que sabe quando começou a morrer.e nem sempre a morte espera a morte do corpo

vive-se morto todos os dias as vezes

morre-se vivendo muito.vivendo a glória das flores da homenagem.da eternização.do tempo que nunca foi dedicado em vida.da solenidade nunca alcançada.é como viver de novo.no nascimento celebramos a vinda.na morte celebramos a ida.de modo magistral;

quarta-feira, abril 03, 2013

sábado, março 30, 2013

ele não me entende

Normalmente não escrevo muito sobre amor haja vista minha provável falta de know how no assunto, mas parece que depois que dominamos o mundo em termos de comunicação com a internet se comunicar além da máquina complicou.E muito.Porque veio a máquina veio os novos papéis sociais e todos buscando se encaixar nisso.Não a toa a depressão em breve será a maior doença incapacitante segundos pesquisas.
Mas voltando a falar de amor, e amor erótico amoroso o que mais vejo é uma onda chatinha e maçante de moças que se dizem incompreendidas pelos parceiros.

Olha desculpe a honestidade mas não tem como.Como homem ele vê o mundo como homem e você é a mulher.O cérebro não funciona do mesmo jeito.Pode entender racionalmente mas não consegue ter linhas de percepção pra entender algo que é exclusivamente seu porque não vivencia o mundo a vida e os sentimentos como mulher.Entende como quem vê de fora.Tentar compreender ser agradável etc.Mas quer ser entendida em totalidade é melhor ligar pra amiga.Que é mulher.Que vai te entender em cem por cento.Não não dá pra fazer o cara que você mantém vínculo de melhor amiga.Não estou dizendo que não deva contar e etc mas existe limite.Ele pode te abraçar se você chorar mas não vai saber aonde você pode ir pra arrumar a depilação que não ficou boa e você tá se sentindo a pior pessoa do mundo. E certeza homens também tem assunto que só tratam entre eles porque se entendem são compreendidos e identificados.


No mais seja explícita.Se tá sentindo ciúme assuma.Se não está gostando como está sendo tratada diga.Seres humanos não foram feitos para a adivinhar.Então tenha coragem dê nome aos bois afinal vai guardar pra quê?Vai converter a mágoa em barras de ouro?não.e para de ler revista nova pra ontem que se aquilo prestasse pra ser manual de agradar homens seria escrita por homens e não por mulheres.

e se entregue.sem jogos.a vida é só uma e vai que ele é mesmo especial e você ta aí sonegando a vontade por medo?

sábado, março 16, 2013

sendo muito honesta eu ainda tenho esperanças de evaporar,virar chuva e ser a gota da rosa.sumir e virar detalhe desapercebido.porque ser grande demais em sentir em ser gente é pouco entendido.e já que se precisa ser pequeno que eu seja então uma pequena folha que cai da árvore mas que anuncia um outono inteiro.


faz um inverno terrível aqui dentro.

domingo, março 10, 2013

superar

viver como eterna tentativa de equilíbrio
equilibro o peso do corpo que é descompensado pelo coração.
tudo pesa.tudo é moroso.tudo se ergue com muito esforço pelas forças e reforços a tudo que eu sempre tive como valioso.
eu danço para espantar a morte.libertando o pouco da vida que existe aqui.eu feneço pelo gesto.pouco a pouco.

supero algumas coisas.
com medo.
mas o mais complicado de tudo é encontrar meu próprio perdão.aquele que eu preciso pra olhar pra mim mesma  de frente e conseguir seguir.

sexta-feira, março 08, 2013

carta para o meu bem



Hoje a data parece não ter tamanho suficiente pra medir o tanto tempo que já faz que não te vejo.É grande largo e profundo.Em 3D.Vejo os dias me amassarem como um rolo compressor, todos os dias que acordo e vejo teu lado preferido da cama vazio e como você tentava ocupar aquele lugar sem querer me incomodar e eu como queria ficar perto te buscava pelos espaços e acabávamos espremidos num espaço de cama que não caberia nem um de nós que dirá dois.
Meu bem, aquele que é o contrário do mal, você anulava mesmo todo o mal me ensinando a ser menos egoísta a enxergar mais longe a ter mais pés no chão embora você sempre tenha sido um sonhador como eu e sonhar juntos era o que fazíamos de melhor, as vezes o sonho pequeno de uma horta no quintal e ás vezes um sonho enorme como um mundo mais tranquilo.
Pés sob a terra, água correndo tua mão na minha.
Meus pés sob a terra,lágrimas correndo minha mão segurando tua última lembrança, o chão que nos uniu agora nos separa.Estou sobre ele e você sob ele.Mas um bem é um pertencer que nunca se vai.E viva te pertenço para eternizar tua lembrança.

quinta-feira, janeiro 24, 2013

despedaço

Despedaçada.Conjugada de todos os modos irregulares.A frieza mastiga os ossos o tempo corre eu escrevo porque a luz vem com muita luta com muita força sendo arrancada pela minha mão dos dias improvavelmente bons,pois a nuvem passageira se mudou de vez aqui pra dentro a tempestade inunda todas as coisas o céu não traz pássaros nem promessas e as ruas são mais hostis que milhões de famintos tentando comer o mesmo pão.a palavra corre das unhas dos dedos escorre feito enxurrada e me espalho por onde passo porque se não é de sentir que se faz os dias que seja de escrever que se façam as noites.

quarta-feira, janeiro 23, 2013

os vencedores

A gente vive se vendo obrigado a vencer o tempo todo.Começa quando juntam-se mães pra falar dos filhos de mesma idade e cada uma mostra o que o filho com orgulho já sabe fazer.Vamos ao colégio.Vem as notas que nos medem pela vida inteira.Me mede até agora.Entramos pra ser avaliados medidos questionados e quantificados.Na escola a enfase nisso é gigantesca.Em casa também.Se julga o ser humano pelo desempenho se fosse pra julgar pelo que é capaz de sentir aí seria mais difícil elaborar uma avaliação.O avaliador teria que ser alguém sentimental por todos os méritos.Aflorado.Mas isso não rende socialmente aos olhos dos outros e do mundo.
Aí vem o vestibular e Deus te ajude se você não entrar numa universidade nem que seja num curso que você não quer.Se dar tempo é estacionar.Mesmo não sabendo direito ainda e como poderia com apenas dezessete anos vamos lá e fazemos.E aí arcamos com essa escolha pra vida toda que fizemos sendo esmagados pelo poder social do eu passei.Da nota.Como disse antes da nota.
Ficamos adultos e continuamos sendo medidos pela nota.Mais conhecida como cédula.Dinheiro.Você vai em todo canto perguntam se você trabalha com que você trabalha..
Ah eu gosto de escrever...gosto de contar história pros outros abrir um caderninho e viajar.Vencedores devem viajar mas sei lá com seus doutorados para países europeus.O mundo não tem tanto espaço pra quem começa a viajar primeiro com o coração.

quarta-feira, janeiro 09, 2013

distância

Distanciar-se....

Para falar de algo....alguma coisa sentimento ou pessoa a distância é o elemento gerador....não conseguimos refletir se estamos envolvidos pela pessoa ou pela situação.Então escrever sobre algo gera a incrível necessidade de estar longe desse algo.ou alguém.

Eu me vejo longe da probabilidade de me enganar agora pelos meus sentidos ou sentimentos.Não sinto.Pareço não sentir.E quando olho meus próprios passos não enxergo nada muito especial como normalmente sentimos quando falamos de nós mesmo.Um ser especial.Um único nome uma única pessoa.

Mas não somos
Não sou.

Quando a especialidade cai por terra me vejo humana...pingando por aí palavras ações e atitudes.....me contradizendo....como todos os outros.estou afastada de mim mesma agora.me vejo com clareza.e me assusto.pois eu queria mais de mim.quero voltar a me tocar.a me sentir dentro de mim.mas me vejo expectadora rindo das minhas próprias debilidades.como se fosse incapaz de interferir diretamente.

e eu posso.